家里有一个中年暴富的亲戚，是我妈亲姐妹的儿子，从亲戚关系上去理论，对方是我表哥。
这关系不管怎么说，都是足够亲近的吧？
但谁能想得到，即便是这样亲近的关系，依然能够做到十几年不来往。
然而说起这件事，最让人唏嘘的却不是如今境况，而是这位表哥的发家史。
这位表哥当初没上大学，因为成绩不好所以就早早出去打工。
他到城市闯荡，家里人不放心，于是安排他在一位姨妈那里打工，当时我妈也在一起。
后来那位姨妈开厂，我妈和表哥的亲妈都在一起工作，是姐妹又是同事，看上去关系很好——我也一直以为我们家的亲戚是与众不同的。
我小的时候是留守儿童，每年过年暑假，家里都会让我去我妈打工的城市，所以每年有两个月都和那位姨妈一起度过。
有时候没有在工厂，而是去这位表哥工作的市场，和这位表哥天天照面。
这样亲近的关系，且是从小就如此，将来总该不会成为陌生人吧？毕竟还有亲戚血缘的关系在呢！

事实上，大人们完全弄错了亲戚两个字的涵义。

表哥被亲戚照顾，进亲戚家打工赚钱，对亲戚来说这是他们给表哥的照拂，可于对方而言，这是他不体面的来处。
所以多年过去，这位表哥跟当初提携他的那位姨妈，也早就不来往。
而我曾经小时候那么亲密的姨妈，那位表哥的母亲，也已经多年不与身边姐妹来往。
表哥一家突然变得有钱，也渐渐绝缘在其他亲戚的周围。
他们就好像完全活在另一个世界，明明都还是亲戚关系，可却已经变得陌生。
我妈时常回忆过去，说姨妈和她小时候的事情。有时候她跟姐妹打电话，还会嫌弃现在的小孩不知道走人情，没有她们小时候感情好。
已经成为富人的表哥一家，完全不在乎亲戚口舌，他们不跟亲戚来往，也不再需要亲戚提携。
反而是我妈这样的人，总是追忆从前，坚持认为亲戚之间有来有往才是温馨家庭的证明。

你说到底是谁错了呢？或许人都有自己的选择。

倾向不等同于错误，只是从我妈和那位姨妈的表现可以看到一点：人越穷才会越在乎亲戚。
想当年我那位姨妈，整日跟我妈闲聊，就算过年不工作了，两个人还经常打电话联系，姐妹感情好得就像是一个人一样。
感情随着日子理应越来越深，却也不能防备世俗的掺和。表哥家有钱了，就要担心穷亲戚借钱，或者是别的碍于亲戚面子不好拒绝的事情。
不想拒绝不体面，所以只好渐渐远离。而穷亲戚又怎会不懂富亲戚的想法？于是在双方的默契之下，感情自然也就回不去了。
只是富亲戚都已经向前看，穷亲戚却还在感慨当初的亲密。为什么越穷的人会越在乎亲戚呢？
其实不像很多人以为的那样，穷人在乎亲戚，不一定就真的是想从对方身上捞些什么好处，反而是因为，有的人是真的看重亲情。
但是他们想不明白，什么人竟会连亲情都要割舍掉，这恰恰也是他们不能成为有钱亲戚的原因。
“富在深山有远亲”，诚然说的是一个现象，可又怎么不能侧面反映出，那些富亲戚心里头的想法呢？
真正让感情变质的，不是距离，而是你心里的芥蒂。

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救命稻草

亲戚总是要在乎的。

社会是一个价值交换的市场，如果你没有价值，你就是这个市场的旁观者，或者退出市场。

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富人不与穷亲戚来往，这是基本操作吧，你还是太嫩了，如果你有钱了，说不定就懂了。

自古一句话， 穷在闹市无人问， 富在深山有远亲。  还说的不够清楚吗？

本身就是价值交换，一方没有价值了，另一方自然会远离

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没说明白到底怎么发家的啊

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本来就不在一个阶层，不来往不是挺好的

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一个例子有点片面了
不管穷富都会在乎亲戚，只是有的人怕被借钱所以选择不来往。
我有个朋友江西那边的，每周他们父辈都会组织一次电话会议，平时往来的也很多
大伯家比较穷，他家是包政府工程的，相对富有不少

穷在闹市无人知

南方人注重报团取暖，北方人注重单打独斗。再密的亲情也只管一辈儿，有共同利益自然走的近。

除非至亲其他的合得来就玩，合不来就算了

我媳妇堂哥省国资委主任 表哥集团公司老板！ 我们不想欠人情 他们不想被麻烦···没事挺好的！

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